Свои чужие дети

Повторные браки – явление в последнее время достаточно частое. И также часто они зак лючаются между людьми, уже имеющими от прежних браков детей, которым теперь придёт ся жить в условиях, когда одного из родителей заменяет от чим или мачеха. Отчимы и мачехи часто питают неоправданные ожидания от носительно будущих отношений с неродными детьми. Имея опыт воспитания собственных детей, они рассчитывают, что прекрасно справятся и с новой ролью. И поэтому многих разочаровывает, когда неродные дети не вос принимают их немедленно как своих родителей, а иногда не проявляют даже элементарного уважения. Это вызывает раздра жение, беспокойство, чувствовины перед ребёнком и неуве ренности в своих силах. Взрослые понимают, что с детьми у них чтото не складывается, и начинают приписывать себе вообра жаемые ошибки.

На самом же деле им нужно про сто осознать, что, ско рее всего, потребуются годы совместной жизни, прежде чем они научат ся понимать друг друга и строить нормальные от ношения. Привыкание друг к другу – это длительный процесс, требующий времени. Дети привыкли к опре делённой роли в первоначальной семье и болезненно воспринима ют своё новое положение. Не следует забывать о том,что отчиму и мачехе приходится иметь дело с ребёнком, перенёс шим как минимум три тяжёлые психологические травмы: ссоры родителей, приведшие к распаду семьи; сам момент развода, осо бенно тяжёлый, если ребёнку при ходится делать невозможный для него выбор – с кем жить дальше, с мамой или с папой; наконец, решение того из родителей, с кем он остался жить, создать новую семью. Значит надо вначале зале чить в душе мальчика или девоч ки эти раны. И лишь потом посте пенно начать завоёвывать детс кую любовь.Отношение детей к повтор ному браку определяется их воз растом, полом, историей семьи, отношениями с родителем, кото рый вступает в брак, совместно стью проживания с ним, типом семейного воспитания, реализу емым в семье. Самая высокая адаптивность к новому браку у детей раннего и дошкольного возраста (17 лет), самая низкая — в предподрост ковом (910 лет) и младшем под ростковом возрасте (1113 лет).

Младшие дети легче формируют привязанность к новому члену семьи, получая явные преимуще ства от общения с новым компе тентным взрослым. Младшие подростки, напротив, чрезмерно чувствительны к попыткам отчи ма или мачехи выполнять воспи тательную родительскую функ цию, бурно протестуют против их требований. Старшие подростки (1416 лет) относятся к новому браку толерантно (терпимо). Юноши и старшие подростки в силу большей социальной и лич ностной зрелости способны за нять позицию понимания и сопе реживания родителю, преодолев первичное чувство ревности и недовольства. У них есть соб ственные ресурсы эмоциональ ной поддержки и преодоления стоящей перед ними проблемы — это близкие друзья, романтич ные отношения с противополож ным полом.

РОДИТЕЛИ, ЭТО ВАЖНО ЗНАТЬ!

1. Не торопите события. Возможны проявления гнева, ревности и соперничества, но знайте, что это не будет длиться вечно, если вы наберётесь терпе ния.

2. Позвольте детям выра жать свои чувства. Поймите и оцените их эмоции, вместо того чтобы говорить, что им не следу ет испытывать подобные чувства.

3. Не требуйте, чтобы ребё нок немедленно стал называть вас папой, мамой. Для него это означает преодоление внутренне го барьера.

4. Не стесняйтесь проявлять тёплые чувства к друг другу в присутствии детей, пусть они видят, как вы счастливы.

5. Устраивайте совместные походы, прогулки, праздники. Заведите как можно больше но вых традиций для новой семьи. Выделите каждому ребёнку соб ственное пространство и опреде лите чёткий круг обязанностей в семье.

6. Ровно относитесь к каж дому ребёнку в новой семье, не выделяйте собственных де тей. Им нужно знать, что их любят и ценят, но что им не следует ма нипулировать своими родителя ми, настраивая тех друг против друга.

7. Уважайте любовь детей к своему кровному родителю. Не говорите о нём плохо, не застав ляйте выбирать. На первых порах именно кровному родителю при дётся призывать к порядку своих детей, если они сопротивляются отчиму или мачехе.

8. Мачехам и отчимам, вос питывающим детей, следует применять мягкие методы вос питательного воздействия, обязательно обсудив вопрос об этих методах с супругом. Что и как изменить в новой се мье – зависит от опыта каждого из супругов, и не надо бояться полезных навыков, которые вы обрели в прежней семье, они не помешают вам, а скорее помогутсоздавать новую. Даже при пере езде на новую квартиру выбрасы вают только ненужное старое, а добротное ремонтируют, восста навливают, реставрируют. Тем более важно сделать это по отно шению к привычкам, навыкам, опыту прежних лет.

А ЗАТЕМ МОЖНО ПОСТЕПЕННО ВВОДИТЬ В СУПРУЖЕСКУЮ ЖИЗНЬ НОВЫЕ ОБЫЧАИ И ПРАВИЛА СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ:

• держаться просто и есте ственно;

• никогда, ни при каких ситу ациях не лгать;

• доверять своему избранни ку;

• постоянно оказывать вни мание, проявлять ласку, не жность, заботу;

• улыбаться друг другу;

• разговаривать ровно и спо койно;

• не вспыхивать при критике или недовольстве супруга; • уходить от взаимных обви нений;

• спокойно обсуждать спор ные проблемы; • внимательно выслушивать встречные аргументы.

Ирина ЛУЖИКОВА, педагогпсихолог Регионального центра развития социальных технологий.