Пока прилив не смыл её следы...

Российская действительность сейчас такова, что многим молодым парам не под силу приобрести отдельное собственное жилье. На заре своего брака они проживают совместно с родителями либо мужа (свекровь и свёкр), либо жены (тёща и тесть). Да и без совместного проживания отношения между невесткой и свекровью, зятем и тёщей могут быть напряженными. Недаром в народе так широко распространены анекдоты про отношения этих людей. В данной статье мы разберем, какие могут быть сложности во взаимоотношениях невестки и свекрови, зятя и тёщи, причины этих сложностей и возможные пути решения, рекомендации по нормализации отношений.

Консультацию даёт Виктория Кирьянова, психолог Отделения экстренной психологической помощи населению.

В своей книге «Тотем и табу» Зигмунд Фрейд пишет, что для многих народов Австралии, полинезийских, меланезийских и негритянских народов характерно избегание общения между зятем и тёщей. Например, если зять и тёща встретятся на тропинке, то женщина отходит в сторону и поворачивается к зятю спиной, пока он не пройдет. На Фиджи мужчина не должен проходить даже берегом моря за своей тёщей раньше, чем прилив не смоет следов её ног. У многих народов разговоры между зятем и тёщей допустимы только на расстоянии или со скрытыми лицами. То есть, во все времена и на разных территориях отношения между зятем и тещей являются слабой стороной организации семьи. Зигмунд Фрейд объясняет подобные отношения следующим образом: со стороны тёщи есть недоверие к чужому, на которого возложена ответственность за её дочь, нежелание отказаться от прав на дочь. А со стороны мужа (зятя) – ревность к лицам, которым принадлежала нежность его жены до него и нежелание видеть образ постаревшей жены, ведь её мать (тёща) – это она (жена), но лишенная юности, красоты и здоровья.

Сложные отношения между невесткой и свекровью, как правило, обусловлены тем, что невестка, выйдя замуж и попадая в семью мужа, ищет замену матери. Недополучая материнского тепла в своей родительской семье, она ищет это тепло в новой семье. Забывая, однако, что мама мужа – это не родная мать. Невестка может ждать, что мать мужа также лояльно будет относиться к каким-то проступкам «дочери», вставать на её сторону в конфликте. Её очень ранит, когда свекровь поступает по-другому: за ошибки отчитывает, а в конфликте стоит на стороне сына. Конечно, ожидания невестки подсознательны, чаще всего девушки, у которых проблемы со свекровью, склонны обвинять во всем мать мужа. Однако правда, как известно, всегда посередине.

Во всех хитросплетениях отношений членов расширенных семей (семьи бабушек/дедушек, мам/пап и молодые семьи) наибольшую напряженность и натянутость можно найти в отношениях мамы и партнера её ребёнка (в независимости от пола). То есть мама и муж дочери или мама и жена сына. Родив ребёнка, у мамы и малыша формируется эмоциональная связь, которая сохраняется на протяжении всей жизни. С взрослением ребёнка она слабеет, многим мамам же кажется, что она остается такой же близкой, как и раньше. Отсюда и проблема взаимоотношений с партнером ребёнка.

Сложности возникают у тех мам, которые формируют зависимые отношения со своим ребёнком, которые воспринимают 30-летнего сына или дочку все тем же малышом, отрицая их право на взрослость, самостоятельность и личную жизнь, отдельную от родителей. Они ревностно относятся к мужу дочери или жене сына, воспринимая их за соперников в получении любви. Им тяжело видеть, что в каких-то конфликтных ситуациях их ребёнок занимает не их сторону, даже конфликтует. А поскольку ребёнок такой мамы также будет формировать зависимые отношения, то он подсознательно будет позволять маме вмешиваться, участвовать в жизни своей семьи, допуская советы и нравоучения, которые будут раздражать другого. Он или она будет подсознательно сталкивать двух близких и дорогих людей, дабы увидеть, какие баталии совершаются ради него или неё.

Если мама и ребёнок строят зрелые отношения любви и заботы без зависимости, уважают личность друг друга, говорят друг с другом из взрослых позиций, то отношения с партнером их ребёнка у них, как правило, комфортные. Мама радуется за дочь или сына, который обрел семью, любовь, самостоятельность, она переключает своё внимание на свою собственную жизнь, на отношения со своим супругом, путешествует, общается со старыми друзьями, живёт активной жизнью. Она проявляет заботу о сыне или дочери и их семье только когда об этом просят. Или сама спрашивает, чем может помочь, когда испытывает потребность проявить свою любовь, одарить теплом, уважая личное пространство семьи.

Если вы чувствуете напряженность во взаимоотношениях с родителем вашего избранника, можете сделать следующее:

1) Постарайтесь разумно оценить происходящее: где конфликт инициирован вами, а где другой стороной. Подумайте, как вы можете изменить своё поведение для того, чтобы нормализовать отношения.

2) Не ждите того, что мама вашего мужа (жены) будет на вашей стороне. Вообще не ставьте её в известность ваших конфликтов с супругом, разбирайтесь сами. Если она будет спрашивать, говорите кратко, не вдаваясь в детали.

3) Если вы проживаете совместно, на территории родителей вашего избранника, помните, что это их территория. Уточните для себя правила этого дома и этой семьи (моют посуду сразу после еды или можно оставить; когда выносят мусор, что куда кладут, что где можно оставить – минимизируйте конфликты). Не устанавливайте свои правила, это хозяйке будет неприятно. И вместе с тем, ищите все возможности, чтобы съехать, построить своё гнездо.

4) Обращайтесь за помощью только тогда, когда на самом деле не можете сделать самостоятельно, ведь вместе с поддержкой родителей может прийти и совет, которого вы не просите;

5) Если вы проживаете отдельно от родителей, заведите традицию посещать родительский дом по приглашениям или предупреждайте о своём визите заранее, тем самым вы расставите точки: дом родителей – это их дом, наш дом – только наш. Тогда вы сможете просить и их (родителей) делать также.

6) Помните о том, что ваши конфликты с мамой вашего супруга доставляют ему неприятные эмоции. Не просите его поддержки, не просите встать на вашу сторону, передать что-то его маме («скажи ей…»). Улаживайте конфликт самостоятельно с мамой супруга (супруги). У вас с супругом впереди долгая счастливая семейная жизнь, конфликты с его мамой могут перерасти в конфликты семей, а это вам будет не нужно.

Помните о том, что чем больше людей (родственников) будут любить вашего ребенка, тем счастливее и увереннее он будет. Если вы испортите отношения со свекровью или тёщей, то ваш ребёнок может лишиться безусловной любви и принятия бабушки. Если вы на самом деле не знаете, как вести себя со свекровью или тёщей, то можете спросить совета мужа или жены, попросите рассказать вам о ней, какой она человек, что любит, чем интересуется. Налаживать контакт, конечно, всё равно нужно будет вам, со знанием о человеке это может быть проще.

7) Помните о том, что вы моложе – ваш разум гибче, вы более способны к изменениям, возьмите на себя ответственность по нормализации семейной обстановки.

Ну и, наконец, ели вы понимаете, что ситуация заходит в тупик, все возможности вы исчерпали, приведите всю семью (вместе с родителями) к психологу. У вас таким образом появится возможность высказаться и услышать другого.