Десять «НЕ»

Читая в разных источниках советы по воспитанию детей, родители встречаются с расхожими фразами: «Любить ребенка, давать ему свободу». Сегодня мы попытаемся пойти от обратного - разберем запреты, касающиеся воспитания детей, то, чего делать нельзя.

Ни в коем случае НЕ унижайте ребенка

Часто родители говорят: «Из тебя ничего не получится, ничего толкового не выйдет». А ведь у ребенка формируется мнение о себе на основании мнения родителей о нем. Результатом таких слов станет заниженная самооценка, неуверенность в себе и своих силах. Понятно, что таким образом многие родители хотят вернуть ребенка «с небес на землю», однако тем самым они разрушают положительный образ ребенка о самом себе. В конце концов про Эйнштейна тоже никто не мог сказать, что он станет Нобелевским лауреатом, будущее вообще непредсказуемо. Во-первых, вы не знаете, что может ожидать вашего отпрыска в дальнейшем, во-вторых, подобными высказываниями вы, скорее, унизите ребенка, чем объясните ему реалии жизни.

НЕ используйте угрозы

Например, «Если ты еще раз так сделаешь – ты у меня получишь!» или «Если ты еще раз стукнешь своего братика, я тебя так стукну!» Каждый раз, когда мы угрожаем ребенку, мы учим его бояться и ненавидеть нас. Ребенок должен жить в атмосфере безопасности и защищенности, тогда он будет лучше развиваться, учиться. Доказано, что интеллект у детей, выросших в эмоционально благополучных семьях, выше, чем у тех, кто рос в семье, где враждебно относятся друг к другу.

НЕ вымогайте обещаний у своих детей

Последовательность действий порой бывает такова: ребенок сделал что-то, чего делать нельзя. А мама ему говорит: «Теперь пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь», - и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторит свою проделку снова. Мама обижена и расстроена: «Ты же пообещал!» Она не знает одного – обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и его сестра – угроза, относятся к будущему. Но ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, когда он их нарушит. Если же он не чувствителен, то это только научит его цинизму: слово – это одно, а дело – совсем другое.

Никогда НЕ делайте за ребенка то, что он может сделать сам

Возможности детей порой удивляют нас, их самостоятельность растет с каждым днем. Если вы будете излишне опекать детей и делать за них то, что они способны сделать сами, вы приучите их только к одной мысли – они сами ни на что не способны. Конечно, многим мамам удобно самим завязать ребенку шнурки, одеть его, помочь сделать уроки, нежели терпеливо объяснять много раз и ждать, пока чадо справится самостоятельно. Но тогда ваш ребенок будет расти несамостоятельным, зависимым от вас, и в зрелом возрасте считать, что вы должны ему помогать.

НЕ требуйте немедленного повиновения

Представьте, что муж говорит своей жене: «Дорогая, брось все и приготовь мне чашку кофе сию же минуту!» Как вам это? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно бросил все, чем занимался. Нам, по крайней мере, следует предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать». Мы вполне можем позволить ему поворчать немного: «Ой, мам, я еще поиграю!» Слепое безоговорочное подчинение подходит для марионетки, но оно не способствует формированию независимого и самостоятельного человека.

НЕ потакайте ребенку

Он или она должны понимать, что в семье существуют определенные правила, которые соблюдаются всеми членами семьи. И эти правила не «резиновые» - чуть поднажмешь, и мама разрешит. Соблюдение правил в семье в будущем поможет легче воспринимать ребенку правила в школе, на работе, ему проще будет выполнять определенные обязательства. Это поможет ему быть успешным в жизни, в общении с другими людьми. Дети, которым потакали в детстве, ждут такого же отношения от друзей и работодателей, а те не понимают, почему они должны это делать, в итоге - конфликт. Потакать ребенку – значит, лишить его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком.

Избегайте НЕпоследовательности в своих требованиях

В субботу, когда у мамы хорошее настроение, она разрешает сыну не убирать за собой игрушки, а в понедельник, увидев беспорядок в комнате, начинает его ругать. Это дезорганизует ребенка, он теряет ощущение стабильности, не знает, чего ждать от мамы. В итоге может сформироваться установка: не важно, что он делает, важны какие-то другие причины, о которых он не знает. Это повышает тревожность ребенка, он будет во всем ожидать подвоха.

НЕ требуйте того, что не соответствует возрасту ребенка

Если от двухлетнего ребенка вы ждете понимания как от пятилетнего, то этим вы демонстрируете малышу неприятие его таким, какой он есть. И поскольку малыш в столь раннем возрасте не может думать про вас, что вы плохи, то он начнет думать, что он плох, что он не достоин вашей любви, это формирует заниженную самооценку, негативное отношение к себе.

НЕ морализируйте

Это вселяет в ребенка чувство вины и развивает отрицательную самооценку. Все морали в конечном итоге для ребенка сводятся к одному: «То, что ты сделал, - это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что мама делает для тебя?» Монологи на моральные темы, как правило, затягиваются. В желании объяснить получше мамы и папы стремятся к детальному рассказу, в итоге получается длинная лекция. Установлено, что под влиянием потока слов ребенок «отключается». Это его единственный способ обороны, который он усваивает. Результат – много слов, так и не услышанных ребенком.

НЕ игнорируйте чувств и желаний своего ребенка

Умение отказывать себе в чем-то, ограничивать себя пусть лучше сформируется потом, жизнь в этом поможет. Здесь не идет речь о покупке всех игрушек, которые захочет ребенок. Речь идет о простых детских радостях, например, погонять в футбол с друзьями. Часто бывает так, что родители ждут от своих детей реализации тех дел и поступков, на которые сами были в детстве не способны, при этом, не слыша ребенка, который просто кричит о том, что он этого делать не хочет. Например, вынуждают ребенка учиться в музыкальной школе, потому что сами ее не закончили, а ребенок при этом прогуливает все занятия и плачет, когда заходит речь об его «успехах» на музыкальном поприще. Слушайте своего ребенка, чего хочет он, тем самым вы покажете ему, что вы способны на диалог с ним. И в ситуации, когда ему или ей понадобится чья-то поддержка, он будет знать, что может обратиться к вам. А для его самосознания тот факт, что к нему прислушивались, будет способствовать формированию положительного мнения о себе - «я нужен и интересен моим родителям, значит, я хороший».

* * *

Порой бывает так, что родители хотят воспитать «образцового ребенка», а образцовый ребенок – несчастливый ребенок. Он просто спрятал свое Я под оболочку, а внутри у него серьезные эмоциональные проблемы. Представьте себе, что мы воспитаем ребенка тихого, уважительно относящегося к взрослым, который никогда не бунтует, не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств по отношению к чему-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никого никогда не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым, который маскируется под ребенка?

Воспитывая наших детей, развивая у них самодисциплину, давайте не будем забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право!

Виктория Кирьянова, психолог Отделения экстренной психологической помощи населению г.Сыктывкара.